认识一位三十多岁的宝妈，在外和人说话就紧张，眼神闪躲，不是内向人，为什么会这样？

我认为是原生家庭没有给到她足够的支持感和安全感，说白了从小到大也许没有一个给她撑腰的人。

我想给大家讲一个女孩的故事，一个从小野蛮生长，没有关爱的女孩子，姑且叫她x吧，下面是她的自诉：

小时候我妈对我不仅仅是没有安全感，那简直是变态一样了，我曾不止一次的升起过杀死她的念头，又几次都在她睡着以后提着刀站在她旁边，最好没有动手不是因为我不敢，而是我觉得我杀了人以后肯定跑不了绝壁会坐牢，为了这么个人葬送自己根本不值得。

我妈妈是单身母亲，在她怀孕的时候，我爸爸背着她骗了家里所有亲戚的钱，打着我妈的名义这里借一点那里要一点，然后跑路了，我妈当时也不知道怎么想的，单方面离婚了。这些都是我这些年来拼凑出来的，因为我每次一回老家亲戚都会在我耳边各种念叨，反复提起我爸骗了他们的钱要我妈还，就算离婚也跑不了什么的。

以前在我小的时候还打上门来，各种闹，我妈搬家搬了一次又一次，因为担心我姥姥姥爷还会回去看结果每次都会暴露自己的住处又被人上门来闹。

导致我现在都不愿意去和亲戚接触，逢年过节不愿意回老家，不爱出门，讨厌吵闹，不愿意引起或者看见一切争执，不管是有意义还是无意义的。

我妈一个人带着我，又要带孩子又要赚钱，我从小什么都特别节省，不敢和小朋友一起玩，因为难免会弄脏弄破衣服，脏了要洗，废水；破了要补，费针线；补多了要换新的，费钱；发现衣服脏了破了就是一顿毒打。我妈会给我买零食吃，但是禁止我拿去和小伙伴分享，发现就是一顿毒打。家里的蔬菜水果什么的，趁着便宜买了很多，吃不完放坏了都不准扔，剩饭剩菜变味了都不许扔，馒头长霉斑了都不许扔，家里还没有冰箱，只要吃不死就往死里吃。

遇到一些我嘴馋想吃的水果、我妈舍不得买，就去摊贩那里假装要买，让我尝一尝，然后故意说不好吃，就走了。有时候会从蔬菜水果摊上偷偷摸几个来。

不报任何补习班，因为要花钱，有任何小便宜就去占，经常为了几毛钱和人吵架。

不许我的小伙伴来家里玩，因为怕他们把家里弄乱，要整理，也怕他们会偷家里东西。有一次我经不住朋友央求，他们说，你天天都来我们家玩，我们还没去过你家呢。因为这句话我明明知道被发现了会被毒打，也冒着风险带他们回家了。结果我妈突然回来了，一般的套路是把孩子们赶走，凶一点的可能还会骂几声。

我妈不走寻常路啊！让我，包括其他小朋友跪下来跪了一排排，用菜刀架着逼迫他们以后不许和我来玩。等到答应了才放走，他们家长知道了，又来家里闹，又是一阵鸡飞狗跳，从那以后我就彻底没朋友了。

还有小学的时候交校服费，50元，我妈给了一百元，班主任没有找钱，我妈以为我把钱花了或者丢了，就打一顿先，没错、不管什么事，在我家都是打一顿先，那是真打，十几个耳光左右开弓轮脸，用扫把，打散了，用擀面杖打断了，用掏炉子的铁钩打弯了。打完以后发现我没说谎，就去学校找班主任，班主任一开始说已经给我了，后来又说是学校统一要收，我妈去问了学校，并没有这回事、就吵起来了。然后班主任带领着全班学生一起排挤我，包括那些让我妈用菜刀逼迫过的小朋友。

上课的时候，让我站在门外，站在门后，就是门打开的时候和墙的空隙，门板就在脸上贴着，或者蹲在讲台底下，让同班同学欺负我，把我的文具盒踩扁，那时候的文具盒都是金属的；把我的书包丢进厕所，助跑，起跳在我身上飞踹。整个小学1-3年级她都是我的班主任，呵呵…

衣服脏了，书包脏了，文具盒扁了，被妈妈看见又要打，我说被欺负了，我妈又去打那些欺负我的同学，同学被打了又来欺负我。

有一次我把装着牛奶的玻璃杯不小心打破了，我妈先给了一耳光又让我跪下，踩着我的被让我脸贴地把牛奶连同玻璃渣一同舔下去，舔干净，牛奶都是钱，不能浪费啊，呵呵。

有一次我妈在家打麻将，又不准我出去玩，不准我看电视，因为会吵。我很无聊，我就把卫生纸撕成一张一张的，那种卫生纸上有虚线的孔，可以很整齐的撕下来，我那时候还没有见过抽纸，只是觉得这样方便，说不定我妈会表扬我，想着这样子就可以每次拿一张出来了，多方便，然后又被打了，一脚踹出去好远。

一开始我还觉得，我乖一点，学习好一点，就可以不挨打，可以得到关注和爱，结果呵呵

后来我不需要她的关注不需要她的爱了，我内心还是渴望感情的，就愈发的珍惜我那硕果仅存的几个朋友，又不愿意回家，每天在外面玩到晚上八九点，回去看运气，如果我妈打麻将还没回来，我就假装自己回来很久了，如果她回来了，我就要被毒打。

但是我觉得这样值！不过一顿皮肉之苦，我能和朋友在一起玩！

有一次回来的实在晚，被我妈打了一顿还不算完，拖到马路对面的河边，踹下去的，一条小河，虽然只有一米多深，但是那是在冬天，我穿的棉衣，呵呵…

等我灌了几大口腥臭的水又被提起来，就地压在草地上，骑在我身上掐我的脖子，我那时候挣扎不开，就想死了算了，就差一点，就差那么一点点，我就可以解脱了

结果么，自然是没死成，嗓子，肺，都火辣辣的疼，脖子上一圈紫手印，脸上因为充血起了很多紫色，红色的血点点，一周都没消散，上学的时候更加被嘲弄，凌辱，说我吸毒什么的都有。

现在想想，那时候不过才是小学而已啊，那些本应该最天真烂漫的孩子，有恃无恐肆无忌惮的欺辱着同班的同学，你在哭泣的时候他们在嬉笑，脸上看不到一点悔色，这就是传说中孩童式的残忍么…

后来，我的那些朋友因为和我走得近也一起被欺负，她们就疏远我了，我内心极度恐慌，那时候觉得没有朋友我就会死，或者就会变得很可怕，我那时候真的是那么想的，我就从家里偷钱，大手大脚的给他们花，只求他们在我身边

结果么，偷钱必然会被发现，必然要被打。

我妈打我从来不避人，一点面子都不给我和她自己留，因为我偷了她的钱去给小伙伴买零食还有那种以前很流行的贴纸，就把我带到那家小卖部当着老板的面打了一顿，又把人家的店砸了，警告他们以后不准卖我东西。

经常打完我以后把我扒光了，一丝不挂赶到家门外，因为她说我的一切东西都是她买的、我无权拥有，遇到看不过眼的邻居，给我衣服，或者去劝她不要打，她就连邻居一起打骂，久而久之，没有人愿意管我了。

在我九岁的时候，因为特别喜欢毛绒绒的小鸡仔，花了一块钱买了三只，我觉得看着它们毛绒绒的轮廓好像觉得心里会轻松一点，不会沉甸甸。然后被发现了，我妈打完我，让我亲手把小鸡仔掐死或者摔死，舍不得下手就打，然后把我扒光了关在门外，那时候是二月，我记得。

那个年纪已经有羞耻心了，我只能尽量蜷缩在墙脚，蹲下来抱着腿，不让别人看见我没穿衣服，关了三四个小时，楼道里有上下楼的人，扫一眼我就走了，仿佛我就是一堆无关紧要又有碍瞻观的垃圾。

诸如此类，太多太多，我也不一一叙述了。

就这样吧，到了初中，我已经变的不爱学习了，除了语文，政治，历史，美术之外，科科不及格，数理化更是个位数都考过，老师也已经放弃我了、因为我觉得学习并没有什么鸟用，也得不到同学家里那种家长的表扬。

理所当然的，我中考没考好，就是初中升高中那个，我那时候除了在暗地里和我偷偷往来的一个朋友之外，就特别沉迷看小说，那个年代几乎所有的小说漫画我都看过了，这一点毫不夸张，没钱买就去租，押金十块是偷来的，一本书五毛钱一天。因为常去和书店老板娘关系好，她隐约知道我的事对我很照顾，两天五毛给我打折。

中考完后的那个暑假，我妈在打麻将，我在厕所坐在马桶上偷偷看书，我还记得那本书是《那小子真帅》我妈打完牌把厕所门打开，然后拖着我头发就开始打，打就打吧我也习惯了，但是她把我借的书都撕了，不管是《那小子真帅》还是其他的，我顿时觉得天塌了，那不仅仅是一本书，那还不是我的书！它还是书店老板娘对我的信任！只收了十块钱押金就结了我五本书！我该怎么交代?

当我妈又一次把我脱光赶出去的时候，我没有再回去了，那时候我十五岁，光着去对面那一家，舔着脸接了一件大号男T恤，离家出走了。

没有钱，没有证件，没有鞋子，没有衣服，连内衣裤都没有，就穿着一件借到的衣服开始浪迹天涯了。

当过餐厅服务员，书店服务员，洗脚房的学徒，夜店坐台小姐，等等等等

饿的急的时候，去饭馆，看谁的饭吃得不干净，等他走了以后我就坐下去接着吃。 羞耻心什么的，早就没有了。

第一个收留我的是一个夜店的妈妈桑，看我可怜就把我带回去，带到那些“姐妹”们住的集体宿舍，问了我的情况以后给我买衣服，给我买饭，她并没有明示暗示或者强迫我要去夜总会工作，只让我先安心住着，散散心再说，最好能够回家，在她的心里可能觉得我只是赌气离家出走，并没有我说的那么严重，天底下哪个当妈的不爱孩子啊…

可是我不想出去，而且和家里比起来，那些对着我嘘寒问暖的“小姐”更好，都很照顾我，还劝我不要和她们一样。但是我也知道，她们不可能一直养我，我也不想回家，就执意和她们一起上班，那个妈妈桑，我们叫她陈姐，还特意嘱咐其他人不要让我吃亏，坚决不能出台，

不知道大家是不是都有猎奇心理，我被点着陪酒的次数最多，有些动手动脚的都被姐姐们化解了。

然后我干了一个月，攒了几千块钱，那时候的几千块不是小数目了，然后陈姐就不许我去了，说我现在有了一点钱，又不想回家，可以去租个单间，找个正经的工作做…

后来经历了太多，有被坑，被骗，也有更多的人帮助我，还有志愿者去我家和我妈沟通，虽然最后志愿者也被我妈推出去了。

但是我很开心，因为在外面那些年的经历让我觉得世界上还是好人多，非常非常感谢那些陌生人的温暖，没有让我走向黑化。

直到遇见我孩子他爹，那是我这辈子最开心的几年，他对我非常好，我也对他非常好，我不敢说我爱他，因为我小时候的经历导致我对感情极度饥渴，只要有人对我释放一点善意我就会加倍的去回馈，生怕他们跑了，所以我认为我是不爱他的，最起码一开始不爱他，只是不停的自我催眠，假装对他情根深种。所以我不想用什么华丽的辞藻去形容我们的感情，只说我们互相对对方很好。

我们在一起四年时间，第二年他带我回家，表示和我要认真相处，我那时才知道他们家很有钱，我自卑，退怯，又阴暗的想，他家这么有钱是不是对我只是玩玩等等等等

经过他再三的保证，我才慢慢的放下戒心，又过了两年，我意外怀孕了，他和父母摊牌，要和我结婚，而且劝我没有显怀之前找个工作，认识一些同事、免得婚礼上没有女方的亲友团。

然后我也在外面经历了很多，见了许多人许多事，又觉得我是不是误会我妈了，毕竟她年轻的时候也非常不幸，而且这么久不见了，我对她的那些恨都淡化了，现在我要结婚了，我应该去告诉她，而且婚礼上没有女方父母不太好啊。所以我就回家了，这么多年不见了，刚开始还心平气和的相处了几天，我差点真的以为是我以前误会她的时候，决定结婚了以后把她接过去一起住的时候，我找了个她心情不错的时候告诉了她我怀孕了，我要结婚了，然后被我妈用脚踢肚子，我一下就炸了，用剪刀捅她了，这么多年她打我我从来都没还过手，也不会哭，就咬牙忍着。

那一天我在上一刻还以为我要奔向幸福的时候，下一刻我哭喊着，拿起一把剪刀为了保护肚子里的孩子和我的心，捅了她一下。

后来我们不欢而散，然后她又找来了，说要见见男方家长，然后就是狮子大开口，恨不得把我称斤卖了，最后当然是谈吹了，不仅她没拿到钱，我的孩子也没爸爸、爷爷、奶奶了…

后面的故事就是女为母则强，我大彻大悟了，生下孩子第三天就开始赚钱，强势的把持经济大权，加上孩子他爸时不时偷偷接济我一下，从一开始的推着婴儿车捡破烂卖，一个月收入几百，到现在自己创业，月收入几万。

我也不再在我妈发疯的时候默默忍耐，也不会想着去杀了她，只要她不作死，我就给她养老送终。毕竟还有生恩养恩。

我这个好像答非所问，只是今天又和我妈吵了一架，我看见这个问题就激动了，一下子说了这么多，算是一个发泄吧。

现在想来，通过一些细节我还是能感觉到我妈也是爱我的，只不过，哎…

我因为那时候非常讨厌我妈，所以不想变的和她一样，她斤斤计较我就大度一点，她脾气暴躁，我就温和一点，她爱占小便宜，我就视钱财如粪土，没想到当这些养成习惯，我居然会被人夸人品好…

因为经历了太多，我现在也已经荣辱不惊了，多大的挫折都无法打倒我，我会从每一丝善意里汲取营养，会从每一份恶意里积攒力量！我一定会平安喜乐的过完的下半生，并且把我的孩子培养成一个内心丰富的贵族！

还要再次，非常认真的感谢那些在我以前跌跌撞撞的时候帮助过我的所有人，我心理有问题，情商低，不知道如何与人相处，不懂得要委婉的说话，不经意间得罪了很多人，三观和一般人不太一样。为了让自己看起来和正常人一样，我经常会从影视剧书籍或者其他人身上观察，然后模仿，比如别人受伤了，这个时候身为他的朋友“应该”表示关心是什么样的，而不是我真心表现出来的。不是我内心没有这些感情，只是不知道如何表达，只能借鉴。因此我的一些行为和话语可能会显得很假。

但是，请一定相信我，我在接受了那么都帮助以后，对这个世界怀有很大的善意。谢谢你们一直陪伴我，开导我，帮助我，再我最迷茫最黑暗的时候给了我温暖和光芒，有些人现在已经身各一方不联系了，有些人因为各种原因分道扬镳了，可是我一直都记得你们，如果没有你们拉我一把，我今日将不知道如何了。

她的故事结束了，但还有千千万万的女孩子正发生着类似的故事

我希望所有的孩子，不管是穷养富养都要保持中正平和的心态，就算遇到了挫折也不要悲观，只要你自己不觉得辛苦就不会辛苦，自己不觉得委屈就不会委屈；也不要对不公正逆来顺受，就算暂时没法改变现状也要保持自己的一颗心。总有你破茧成蝶的那一天。