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支持无条件的爱的概念?

2024-06-25 16:45:58家庭观念1

在感情里的人,都存在有这样一个想法:你爱我,就应该如何对我,认为无条件的爱,就是满足自己的全部。

每个人的心中也都在渴望着这样一种爱:无论我是否表现良好,你都应该不离不弃。,无论我表现出什么样子,你都应该无条件爱我。

往往相爱的彼此不相信爱的时候,就开始测试爱的存在来寻求安全感。不断加大需求,看对方是否愿意满足自己,折磨刺激对方,看对方是否还愿意爱我。

曾经的我在和爱人吵架的时候,总是习惯说,如果你爱我,就应该每天陪我,应该怎么样,应该如何,如果对方忙满足不了,我就开始指责对方。

最后的结局常常是:爱经不起测试,被伴侣受不了拉黑了,然后就成功的验证:我果然不被爱。可无条件的爱,不就是要什么就给什么。

很多人也遇到很多读者和我抱怨自己的伴侣“不爱自己”。其实他们所说的并不是不爱,而是不够爱。

比如说在关系中的沉默这事,我每次生气了都冲对方发很多信息,内心很想让他给你一个回应,可是他只是沉默、冷漠、不说话,这就是让我特别生气,我就觉得对方不爱我了。

实际上,对方只是不想跟你吵架伤害你。他也是处在情绪里,他做不到好好说话哄你开心,他能做的只有忍着自己的情绪不发泄给你。

可是在情绪里的自己往往这么想,你不按照我想要的方式来做,就是不爱我,你让我糟糕的感觉没有变好,就是不爱我,你没有给我想要的满足程度,就是不爱我。

接着就是我体验到了自己不被爱,自己就开始折腾起来。全然忽视对方其实已经做了很多。实际上他们只是在说:你没有满足我想要的全部,就是不爱我。

恋人吵架亦经常如此,彼此的确感觉到自己的行为伤害到了伴侣,也觉得自己行为是不对的,很想去调整自己的生活、脾气、节奏,去照顾适应到对方。可是又总是做不到,从而出现自责。

这种内疚会让他们无法承受,就会转化成脾气暴躁的方式发泄出来。实际上脾气暴躁的人,有很多是因为内疚。

每次当我和爱人吵架难过反思时,我开始要求自己无条件满足对方,可是自己又做不到,从而我对自己的攻击投射了出来。

后面我一直在思考,一切让自己痛苦的地方都是提醒我认知思维以及标准的错误,让彼此舒服的爱应该是这样的:

我给你我所能给予的,从不以回报为目的,这意味着就是无条件的爱你。而非给出对方想要的全部。

并且我还要尊重自己能力是有限这个客观事实,既然无法给到你想要的全部,也不必自责,这就是所谓无条件的自爱。

我尊重你因为没被满足而愤怒、受伤,知道并尊重这是你应对匮乏感的方法。而不必责怪你不该有情绪,不该有如此的需求。这时候我静静的陪着你一起疗愈,这就是无条件的爱。

很多人也会这么觉得,如果你爱我就要容忍我的一切。接纳我的好,以及我的坏。可是接纳你的坏,不代表能接纳你的伤害。

换句话说,我可以接纳你看起来很普通平凡、接纳你是笨蛋、接纳你看起来不怎么好看,但是不代表我就能接纳你言语的攻击、控制、否定。

不接纳也并非爱就有条件,并非就不爱了。我容忍不了你带来的伤害,而选择逃避或离开。是因为给不出更多了爱,是更爱自己要先懂得保护自己,不是不爱了。

先爱自己,不代表就不爱你了。

爱是有限的,不代表爱就是有条件的了。

正因为爱是有限的,我们才学会了有部分不被爱的时候自己面对,从而得到成长。

从这个角度来说,我们都被无条件爱着,只不过我们还没学会跟自己的不被满足相处。

而一个人成熟的过程,就是不得不学会接受对方给我们的爱是有限的。从而学会跟自己的不被满足相处。

很多时候我问自己最多的问题就是,伴侣究竟有何意义,伴侣最大的价值,就在于满足自我内心的需要。

当我孤独时有人陪伴;无助时时候有人支持;害怕时需要安全感;喜悦时需要有人来分享;自卑时有人认可;就是感觉自己不好时,自己会渴望被爱。

内心深处,每次感觉自己不够好的时候,内心就越是需要被爱。越是感觉到自己无法掌控生活,就越是需要得到被爱。被爱本质上来说,就是用来安抚自身内心的无助感。

从这个角度来说,内心越是强大的人,的确越是不需要被爱。

我大学刚毕业的那几年,我跟着我老公去广州发展,感觉大城市特别孤独,工作很不顺利,内心特别自卑焦虑。

那个时候我老公在我身边的陪伴很重要,能懂我、安慰我、照顾我,跟我一起面对生活中的困难,那种异乡的孤独和困难,让我感到难以承受。

后来我在大城市适应不了回来老家,我跟随自身内心的渴望和爱好进入互联网,有了一些朋友、用户,还有一定经济来源,我的兴趣明显从对感情的渴望转向了工作努力精进提升上。

从内心来说,重心就从找个人来满足自我变成了追求自我实现。

而后我会思考,进入自我成长状态的我是不是就不需要感情了呢?工作之余,我还是需要心灵有个伴侣。

我发现自己在某些方面还是会焦虑,当看到自己的短板时候,还是会产生自我怀疑,我还是有很多内心的需求,无法自我安抚。一个人只要学会爱自己,那么这个人内心的确会变得强大起来,对感情的渴望会相对来说变小。理想状态下,只要自己足够爱自己,他的确不需要任何感情了。

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