如何提高与人沟通能力？

多看书，什么书都看，这样你和人攀谈时如果找不到话题，就把看过书里的内容说给他们听，他们会感兴趣的，效果很好哦，而且书本本身就是很好的话题。时间长了，你会发自己的知识也多了很多。 如何与人沟通？沟通的技巧

在管理人的过程中，需要借助沟通的技巧，化解不同的见解与意见，建立共识。当共识产生后，事业的魅力自然才会展现良好的沟通能力与人际关系的培养，并非全是与生俱来的。在经营“人"的事业中，我们绝对有机会学习沟通技巧，因此要把握任何一次学习的机会。以下提供几个有效沟通的行为法则：

一、自信的态度

一般经营事业相当成功的人士，他们不随波逐流或唯唯诺诺，有自己的想法与作风，但却很少对别人吼叫、谩骂，甚至连争辩都极为罕见。他们对自己了解相当清楚，并且肯定自己，他们的共同点是自信，日子过得很开心，有自信的人常常是最会沟通的人。

二、体谅他人的行为

这其中包含“体谅对方”与“表达自我"两方面。所谓体谅是指设身处地为别人着想，并且体会对方的感受与需要。在经营“人”的事业过程中，当我们想对他人表示体谅与关心，惟有我们自己设身处地为对方着想。由于我们的了解与尊重，对方也相对体谅你的立场与好意，因而做出积极而合适的回应。

三、适当地提示对方

产生矛盾与误会的原因，如果出自于对方的健忘，我们的提示正可使对方信守承诺；反之若是对方有意食言，提示就代表我们并未忘记事情，并且希望对方信守诺言。

四、有效地直接告诉对方

一位知名的谈判专家分享他成功的谈判经验时说道：“我在各个国际商谈场合中，时常会以‘我觉得'（说出自己的感受）、‘我希望'（说出自己的要求或期望）为开端，结果常会令人极为满意。”其实，这种行为就是直言无讳地告诉对方我们的要求与感受，若能有效地直接告诉你所想要表达的对象，将会有效帮助我们建立良好的人际网络。但要切记“三不谈"：时间不恰当不谈；气氛不恰当不谈；对象不恰当不谈。

五、善用询问与倾听

询问与倾听的行为，是用来控制自己，让自己不要为了维护权力而侵犯他人。尤其是在对方行为退缩，默不作声或欲言又止的时候，可用询问行为引出对方真正的想法，了解对方的立场以及对方的需求、愿望、意见与感受，并且运用积极倾听的方式，来诱导对方发表意见，进而对自己产生好感。一位优秀的沟通好手，绝对善于询问以及积极倾听他人的意见与感受。

一个人的成功，20％靠专业知识，40％靠人际关系，另外40％需要观察力的帮助，因此为了提升我们个人的竞争力，获得成功，就必须不断地运用有效的沟通方式和技巧，随时有效地与“人"接触沟通，只有这样，才有可能使你事业成功。

柯维认为，在这个世界上，所有自以为是的人在沟通时对待他人说话都有四种反映倾向：

一、进行价值判断--对旁人的意见只有接受或不接受；

二、追根究底--按照自己的价值观探察别人的隐私；

三、好为人师--以自己的经验提供忠告；

四、想当然耳--根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机；

我们举例来看一对父子的谈话，先从父亲的角度来看他们的沟通：

"上学真是无聊透了！"

"怎么回事？"（追根究底）

"学的都是些不实用的东西。"

"现在的确看不出好处来，我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还满有用的，你就忍耐一下吧！"（好为人师）

"我已经耗了十年了，难道那些x+y能让我学会修车吗？"

"修车？别开玩笑了。"（价值判断）

"我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入不少，这才有用呢！"

"现在或许如此，以后他后悔就来不及了，你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。"（好为人师）

"我不知道，可是王明现在很成功。"

"你尽了全力了吗？这所高中是名校，应该不会差到哪里去。"（好为人师、价值判断）

"可是同学们都有同感。"

"你知不知道，把你养到这么大，妈妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。"（价值判断）

"我知道你们牺牲很大，可是不值得。"

"你应该多读书，少看电视--"（好为人师、价值判断）

"爸，哎--算了吧，多说也没用。"

这位父亲用心良苦，可是并没有真正了解孩子的问题。如果我们仔细分辨，会发现孩子在这个沟通当中的心态：

"上学真是无聊透了！"（我想引起注意，与人谈谈心事。）

"怎么回事？"（父亲有兴趣听，这是好现象。）

"学的都是些不实用的东西。"（我在学校有了问题，心里好烦）

"现在的确看不出好处来，我当年也有同样的想法。"（哇！又提当年勇了。我可不想翻这些陈年旧帐，谁在乎他当年求学有多苦，我只关心我自己的问题）可是现在觉得那些知识还满有用的，你就忍耐一下吧！"（时间解决不了我的问题，但愿我说得出口，把问题摊开来谈。）

"我已经耗了十年了，难道那些x+y能让我学会修车吗？"

"修车？别开玩笑了。"（他不喜欢我当修车工，不赞成休学，我必须提出理论根据。）

"我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入不少，这才有用呢！"

"现在或许如此，以后他后悔就来不及了，你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。"（又要开始说教了，你怎么知道我不喜欢修车。）

"我不知道，可是王明现在很成功。"（他没有念完高中，可是混的很不错。）

"你尽了全力了吗？"（又开始顾左右而言他，但愿爸能听我说，我有要事跟你说。）

"这所高中是名校，应该不会差到哪里去。"（唉，又换个话题，我只想谈我的问题。）

"可是同学们都有同感。"（我有根据的，不是信口雌黄）

"你知不知道，把你养到这么大，妈妈和我牺牲了多少？"（又是老套，想让我感到惭愧。学校很棒，爸妈也了不起，就只有我是个混蛋。）

"已经读到高二了，不许你半途而废。"（你们根本不了解我。）

"我知道你们牺牲很大，可是不值得。"

"你应该多读书，少看电视--"（问题不在这里，爸，你根本不明白，讲也讲不通，根本不该跟你谈的。）

"爸，哎--算了吧，多说也没用。"

这个例子充分显示出有效的沟通是多么不容易，了解他人又是多么重要。

正确的沟通方式也就是设身处地地倾听，至少包括四个阶段：

第一阶段：复述语句，这至少能让人专心聆听；

"上学真是无聊透了。"

"你已经受不了了，觉得上学太无聊。"

第二阶段：加入解释，纯用自己的语句表达，但仍用左脑的逻辑思考去理解；

"你不想上学了。"

第三阶段：掺入个人的感觉，右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止是言语，也开始体会对方的心情；

"你觉得很有挫折感。"

第四阶段：既加以解释，又带有感情，左右脑并用；

"你对上学有很深的挫折感。"

运用第四阶段的方式来沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表白。

再以前面的例子说明：

"上学真是无聊透了！" （我想引起注意，与人谈谈心事。）

"你对上学有很深的挫折感。"（对，这正是我的感觉。）

"学的都是些不实用的东西。"

"你觉得读书对你没什么用处。"（想想看，我是那么说的吗？）

"对，学校教的不一定对我有用，你看王明，他现在修车技术一流，这才实用。"

"你觉得他的选择正确。"

"恩……"????

"恩，从某个角度看确实如此。现在他收入不错，可是几年后也许会后悔。"

"你认为将来他会觉得当年做错了决定。"

"一定会的，现在在社会里，教育程度不高会吃亏的。"

"教育很重要。"

"对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。有件事--我真的很担心，你不会告诉妈吧？"

"你不想让妈知道？"

"不是啦，跟她说也无妨，反正她迟早会知道的。今天学校举行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可我已经高二了。"

儿子终于说出真话，原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力，提供意见的时候。不过在开导过程中，仍然要注意孩子言谈间所表达的讯息。若是合理的反应不妨顺其自然，但情绪性反应出现时，必须仔细聆听。

"我有个构想，也许你可以上补习班加强阅读能力。" "我已经打听过了，可是每星期要耗掉好几个晚上。" 父亲意识到这是情绪性反应，又恢复设身处地的倾听。

"补习的代价太高了。"

"而且我答应同学，晚上另有节目。"

"你不想食言。"

"不过补习如果真的有效，我可以想办法跟同学改期。"

"你其实很想多下点功夫，有担心补习没用。"

"你觉得补习会有效吗？"

孩子又恢复了了理性，父亲则再次扮演导师的角色。

有时候，不要别人开导，只要能畅所欲言，就已经足够让人厘清问题，甚至找到答案。

心情不好的时候，最需要善解人意的好听众，如果你能适时扮演这种角色，将会惊讶对方会达到毫无保留的程度。但前提是，你必须为对方着想，不存私心。有时甚至你不用言语，仅仅一分心意就能感动对方。