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怎样解释爱情的含义?

2024-09-04 12:27:13爱情观1

国内外关于爱情的故事不胜枚举,国外有专门研究爱情的专家,通过心理分析把爱情衍生出很多版本。

我根据十来年在情感领域的经验,把爱情分两个方向。

一个是在恋爱中的爱情;

一个是在婚姻中爱情。

网络上所有描写的爱情,是不分是恋爱里爱情,和婚姻里爱情。

从管理的角度,任何事件都有分类,任何事件都有流程。

先看在恋爱中爱情,它就是一个基点。没有这个基点,你们不可能进入到婚姻。

还有一部分人是联姻的婚姻,现代社会是越来越少了。越来越多的人是爱情基点,这也是婚姻的原动力。

目前我辅导的客户中80%以上婚姻,他们都是因爱情而结的婚,也许两个人在谈恋爱不一定是激情万丈。

恋爱中爱情包含了三个元素:

第一个元素就是激情。我们很多人说找不到对象,其实是没有找到激情。

激情最核心的一件事情就是生物响应,生物响应是在你大脑里早就构建了,在什么样的场合会出现什么样的人物。

我们从父母的婚姻里面,得到他会选择什么样的伴侣,比如,男的会要娶妈妈那样的老婆,女的会要找爸爸那样的老公,这是我们在培养爱情的营养液。

我们可能会找相反的人,我要找跟爸爸不一样的人,我要找跟妈妈不一样的人。

妈妈太强势,我要找个温柔的,你会发现一件很奇怪的事情,他明明找了温柔的女人,最后老婆变得跟他妈一样,也是那么强势。

你娶什么样的人,你嫁什么样的人,你会把他变成什么样的人,夫妻两人都是相互养成的过程。

恋爱最核心就是激情的生物响应,看到你心就怦怦跳,跟你在一起手发烫、嘴唇发烫、脸发烫、身上出汗,一日不见如隔三秋。

第二个元素是亲密,你想要拉她的小手,想要亲她的小嘴,想要揽她的腰,想要摸她的头发,想把心里话跟她讲,想把儿时那些糗事跟她讲,这就是我们在谈恋爱的时候最喜欢做的事情。

如果你们在谈恋爱的时候,连小时候的糗事都没有讲过,把自己保护得很严密,塑造一个很美好的形象,这种人其实不是在谈恋爱。

正儿八经在谈恋爱的人,一定会讲自己小时候的一些糗事,讲自己小时候的一些光荣的事情,讲自己一些伟大的梦想,讲自己的一些理想或想要成就的事,这就是亲密无间。

我想跟他在一起,我想让他知道我的心,我也想跟他的心融合在一起,这就是最重要的事情。

第三个元素是承诺,恋爱里还着重一个承诺,你爱我吗?你爱我一辈子吗?如果不吭声,不爱,没有承诺,直接拜拜了。

美国心理学家斯腾伯格提出爱情三元论,爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺,我们要特别重视这三个元素。

明明我们有恋爱,有爱情,曾经爱得很天盟海誓,为什么我们的婚姻过得很悲催?为什么我们两个人会过得鸡飞狗跳?

我们恩爱了十年,为什么他劈腿了?为什么人到中年他要离婚?

都是因为你不清楚婚姻里爱情是什么?婚姻里人老是说我们没激情,不是没有激情,而是你把激情这个元素下降了。

他要面对柴米油盐酱醋茶,他要面对买房,他要面对工作,他要面对小孩,他怎么会激情呢?他还怎么会花前月下呢?

我跟你已经结婚了,你就是我的人了,我不用额外再搞出一些事情来,这样也会降低激情。

爱情生命周期不可能一直是往上冲,它是正态分布图,它会往上走,走到高峰,然后会往下走。

婚姻里爱情不可能燃烧激情,燃烧了就会变成灰烬。

在婚姻里搞婚外情,只是又激情一次。结了婚之后,不可能天天花前月下,天天送花,天天等你下班。

这就是婚姻里爱情的激情。

进入到了婚姻里,亲密已经变了,不再是把我的陈年旧事讲给你听。

他讲得是:我的梦想、我的理想、我的工作、我的八卦、我的心里体会,还有我的焦虑,我的手机,我的银行卡,我的密码,甚至还有我之前跟谁谈过恋爱。

你晚上跟谁见面,你得要告诉我。你的前任找你了,你得要告诉我。你朋友找你借钱,你不能瞒着我,这就是婚姻里亲密。

婚姻里承诺要保持不变,爱你一辈子,这就是最大的承诺。

婚姻里承诺有一个特点,这些承诺他都要实现。

在恋爱里那些承诺,不一定要实现。

如果我们在恋爱里说过那些承诺,你在婚姻里要把它变成现实,那她就特别喜欢。

你说:“我跟你结婚之后,我要爱你一辈子,我不再看别的女人,我还要给你买大house,还要给你买大钻戒,我还给你买包包。”

你承诺那么多,你这是作死的节奏。你做不到,你就麻烦了。

如果过去大量的承诺,你基本都没有做到,就会出现问题。

婚姻里爱情还个核心元素,就是行动,婚姻里爱情是很具体的。

你说你爱我,你从来没有做过早餐。

你说你爱我,我妈你从来没有叫过妈。

你说你爱我,我爱吃什么你都不知道,我对什么东西过敏你也不知道。

你说你爱我,我要去创业,你不支持,我要生二胎,你也不支持。

你说你爱我,我坐月子的时候你跟我吵架。

你说你爱我,你妈打我的时候你居然支持你妈……

在婚姻里,没有具体的行动,你谈不了爱。

婚姻里爱情要悦纳,就是高兴地接纳、接受东西或人。

他跟你不同,你要悦纳他。如果你嫌弃他这里,你要改造他这里,你嫌弃他,你要改变他。这个婚姻就过下去,你也无法爱这个人。

如果你把恋爱里的爱情移到婚姻里,就是自寻死路。

就像直播间里有些人嫌弃我秃顶,你根本就不是我的粉丝,你也不爱我,你才会嫌弃我。你爱我的话,你会欣赏我的口才好,我对婚姻研究的透彻,我对人性了解的透彻。

当你悦纳这个人的时候,很多东西就不是问题,很多矛盾也不是问题。

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