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亲情与爱情哪个更重要?

2024-08-31 01:21:04爱情观1

现在有一种很流行的说法,已婚的男女,尤其是结婚多年的男男女女们,都不约而同的把爱情说成已转变为亲情,“唉,变成亲情了,只是尽责任罢了”这样的话常常能听到,让不少人从强烈的自责或无奈中如释重负,给沉闷的婚姻更多合理的理由——

对爱人的牵挂少了,因为已经转变为亲情;

对爱人的激情缺少了,也是因为已经转变为亲情;

感情出轨了,因为已经转变为亲情;

最后连鱼水之欢也没有了,同样是因为已经转变为亲情。

多么美妙的解说啊,赤裸裸地只剩下那些无可奈何的责任。

上帝说,夫妻是社会中的第一关系人,一对没有任何血缘关系的人走到一起,需要多么大的缘分,最后还要成为世界上最亲的关系,除了爱,没有更多的东西。其实,相恋了,相爱了,甚至爱得死去活来,为爱献出了一切,此时我们未必体会到爱情的真谛,只有我们要为爱找个理由时,才知道爱情就是倾慕,就是吸引,对方的品质是你追求的目标;爱情也是激情,对TA有激情,爱TA就是对TA最高的肯定。

亲人有许多,直系的,旁系的,姨表、姑表、姻亲等等,亲情无需特别维系;爱情的关系却需要一生去努力,去呵护,不懈去爱才能永远,才能做到一生一世。即使千辛万苦、千难万险,只要有爱存在,你就会心甘情愿地呵护它。

把爱情当做亲情,只是当下许多人的借口——因为不愿意持续付出,不愿意继续努力,不愿意花心思讨TA的欢心,甚至连结婚纪念日也忘记,连送一束花的浪漫也没有了……于是我们只能以亲情的名义,漠视对方的感受,数年不变地以“三同”,即同样的面孔,同样的姿态,同样的语气面对另一半。这样我们一方面“心如止水”,认为夫妻就是“将就过”,是“为了孩子过”,是“将错就错”;一方面却因为亲情满足不了心底的欲望而心生不甘,甚至感情外流……

爱情与亲情实在不能划等号啊!

爱情应该是浪漫主义和现实主义相结合的产物,而亲情只有现实主义存在,是不需要什么思想深度,不需要什么空间的现实主义,是传统关系下被动的产物,是不能选择的;爱情却是双方主动的产物,它需要彼此间共同的思想深度,彼此的默契,彼此的空间,彼此的相爱,而不仅仅是单一的“爱”或者“被爱”。

亲情的终点是责任,而爱情的终点是不停止地燃烧,直到即使有人到了另一个世界,在人间的那个人还会思念到老。爱情才是一支蜡烛啊,一直燃烧直至成为灰烬,那才是爱情的终点;而亲情最多只能像登山队员,在攀登高峰时,大家扶持相助,如果有人不幸被雪崩压住,就要设法营救,救出来后还要一道前进;爱情的意义却比亲情更深沉,同样是遇到雪崩,相爱的一方恨不得为另一方去死,一旦获救,他们会相拥而泣,甚至会……所以爱情远远胜过亲情。

想到国外流行的一个游戏:一位教授要他的研究生在包括父母、同学、老师、朋友、亲戚、孩子、伴侣等十个重要的社会关系中,只能选择一项留下,最后一位女研究生在父母、孩子、伴侣三者之间痛苦地抉择,最后她被迫先划掉父母,再划去孩子,留下自己的伴侣。她的理由是,父母终将要离我们而去,孩子长大了也会远走高飞,唯有自己的丈夫可以相伴到老……不管你的最终选择如何,这位女研究生的抉择,绝对是把爱情看得重于亲情了。

失败的婚姻把爱人当路人,平淡的婚姻把爱人当亲人,幸福的婚姻把爱人当情人,永远彼此爱恋,这是很多人向往的婚姻。

因为彼此相爱,我们才会在意对方的感受,关心TA的一举一动,一颦一笑,才会发现对方闪光的优点,才会在柴米油盐酱醋茶的平凡生活中不时收获相爱的惊喜和快乐,享受异性间无尽的欢悦。

因为彼此相爱,我们在爱对方的同时才会更加关注自己,不但关心自己的容貌,衣着,更关心自己的学识,谈吐,关心自己的品格和灵魂,我们才会在时间的冲刷下抗拒“审美疲劳”,无惧“握着爱人的手,就像左手摸右手”,时时保有爱情的更新、生长和创造。

因为彼此相爱,恨不能敲碎一个你,打碎一个我,和水成泥,再造一个你,再捏一个我,血肉相连,永不分离,才能把爱情和婚姻推向一个最高境界。

因为彼此相爱,我们才会相约,即使有来世,我们还会彼此互换一种性别,仍然做天造地设的一对爱人。

所以,不要以“亲情”的名义,阻碍爱情在婚姻里延续。幸福的婚姻就是要求我们即甜蜜又艰难地又重复地爱着同一个人,这个人的名字叫“爱人”!

亲情不可缺,爱情不可少,在亲情和爱情有矛盾时,是亲情重要还是爱情重要?如果非要你做出二选一,亲爱的朋友,你会选择那一种情感?

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