夫妻因为性格不合而离婚的原因在哪里？

01成也差异败也差异来访者Lisa向我抱怨：“我和老公结婚后逐渐发现双方性格不合，我是那种喜欢到处玩的人，但是他一放假就宅在家里，能连着一个月不出门；我性格大大咧咧，但是他做什么都要小心翼翼，这也不行、那也不行；我现在觉得和他相处不来，有时候因为一件小事都要拌嘴。”在我的来访者中，与Lisa类似的情况大有人在，刚在一起时激情蒙蔽了双眼，看对方什么都好，结婚后逐渐发现对方似乎和自己想象中的不一样，矛盾就由此展开了。我问Lisa：“你当初为什么选择和他在一起？”Lisa回答道：“当时觉得他人很踏实，很细心，对我也好，觉得两个人挺合适的。”发现了吗？踏实、细心这些优点，不正是她吐槽的宅和谨慎这些缺点嘛！正是差异让双方互相看见、互相吸引，觉得对方身上有自己没有的东西；也正是差异，让相处久了的两个人彼此看不惯，成了冲突的源头。02正确处理夫妻间的差异在刚刚恋爱的时候，差异是彼此眼中的闪光点，但是结婚后却成了难以忍受的缺点，可见差异不是问题，真正出现问题的是我们对差异的看法。为什么夫妻间会觉得对方的差异让自己难以接受？最根本的原因是我们都渴望改变，但是又害怕改变。渴望改变，让我们和性格迥异的伴侣在一起，希望伴侣的性格能和我们形成互补，从而拥有更完整的生命体验；害怕改变，我们担心一旦在一件事改变了，之后就会失去在关系中的自主权，事事都要听对方的。同时还有一个重要的原因：我们认为伴侣如果爱我们，就应该无条件支持我们。Lisa觉得老公如果真正爱她，就应该去陪她做她想做的事，而不是整天闷在家里。针对Lisa的情况，我给了她和老公两条建议，这两条建议也适合大部分因性格差异而产生矛盾的夫妻：3.接受差异，达成共识即使是双胞胎都会有所不同，更何况是来自不同家庭的两个人呢，允许伴侣和我们不一样，并努力找到双方都能接受的处理办法。Lisa喜欢到处旅游，而丈夫是个宅男，两个人可以约定：“我们这个假期出去走走，下次我们就呆在家里看电影，你觉得怎么样？”卡伦·霍妮曾说：互相妥协是最好的夫妻之道。卡伦·霍妮曾描述过一对把妥协做到极致的夫妻：“周末的早晨，如果丈夫为孩子们做他们喜欢吃的蓝莓煎饼，他会小心翼翼把妻子煎饼里的蓝莓挑出来，因为他知道妻子不喜欢吃。如果两个人晚上一起吃鸡肉，妻子会把鸡腿夹给胀肚，因为她知道这是丈夫最喜欢吃的东西。虽说丈夫不信教，但是每个星期天他都会陪着妻子一起去教堂，因为这件事对妻子来说很重要。尽管妻子不是非常热衷于在丈夫的亲戚身上花太多时间，但她还是与丈夫的父母以及家人建立了良好的关系，因为她知道，对于丈夫来说，家庭的意义实在是太重要了。结果显而易见，与那些时不时地就用浪漫的假期和奢华的纪念礼物来点缀自己的生活，但总是非常容易忽略日常生活中相互关心的夫妻相比，他们的婚姻实在是充满着更多的热情与温情。”幸福的婚姻不是没有差异，而是彼此能包容差异，尊重差异，互相妥协。4.给对方选择的空间当伴侣表现出不同意见时，我们会感觉到受伤，越是亲密的关系就越加敏感，我们都希望得到伴侣无条件的爱和支持。正是这种想法，有时面对伴侣的差异，我们会产生愤怒的情绪，觉得对方不爱自己。“你老是宅在家里，就陪我出去走走都不愿意，我还能指望你为我做什么？”这是Lisa生气时经常对老公说的话，而老公不善言谈，往往以沉默来应对。我建议Lisa可以改变一下方式，用商量的语气来和对方说话。“老公，我想出去走走，你陪我一起去好不好？”商量与指责最大的区别就是：允许对方自己选择，也允许对方说出理由来改变自己。当对方觉得自己有选择权，没有被强迫的感觉，他会更理性，同时也会更为你考虑。这里有一个很有意思的现象：当Lisa不再指责老公，理解老公的心理后，老公反而愿意经常陪她出去玩。相对于改变对方，我更建议我的来访者认可对方，认可对方的不同，而往往认可发生后，改变也会随之发生。写在最后两个不同性格的人在一起，一定会不断磨合，在磨合中双方会不断改变自己原有的性格。陈海贤说过：婚姻就是双方各自牺牲一部分自我，由“我”变成了“我们”。改变是必然的，但是改变的原因是因为爱对方，愿意为对方而牺牲自己的一部分自主权，并且牺牲是相互的。这里面更多的是爱、包容、理解、尊重，而不是忍让。总结（1）.两个人的性格差异让双方互相吸引，走到了一起。但是随着激情褪去，最初的闪光点反而成了矛盾的来源。（2）.正确处理差异需要遵循两个原则：①接受差异、达成共识②给彼此选择的空间（3）.进入婚姻必然面临改变，但是改变的动力是爱和尊重，而不是为了维持关系而忍让。

“性格不合”历来被誉为夫妻离婚的重要原因，很多离婚男女，对此同样认可，很多公众也认可。但在社科类从业者看来，“性格不合”是假象，也不符合基本的逻辑。反过来说，就是因为“性格太和”，彼此也成为夫妻，毕竟民间还有，不是一家人，不进一家门的说法。

“性格不合”的夫妻，在本人来看，彼此都是一类人。比如公主病女人跟宝妈男男人结合，没有过几年就提出离婚，原因就是“性格不合”，同时她们各自对自己的毛病是非常清楚，彼此是旗鼓相当的对手，但彼此又都想“好事占尽”，要求对方，同时又不对自己有要求。

因“性格不合”导致离婚的夫妻，有共同特征，就是婚姻中喜欢“甩锅”对方，同时认为自己没有错。在外人看来，彼此都有问题，而且存在的都有惊人的相似之处。但是各自也都不愿承认，竭力说“性格不合”，说对方跟自己不一样，是完全不同的两类人，其实也是掩饰。

身边有这样一起案例，夫妻结婚后有房子，女人常年累月住父母家，自己不会做饭，小孩也是父母带，她自己有稳定工作，但是收入不高，男人收入也还算稳定，但成天忙得不亦乐乎。家庭事务、亲子教育，夫妻俩都没有管。即便如此，彼此还相互“甩锅”，还觉得各自有理。

这类夫妻离婚后，整体还好，反而还不“甩锅”对方了，不少都还是选择复婚。还有重要原因是，彼此在面对再婚这问题，被其他男女嫌弃。严格说也不是嫌弃，而是彼此确实不是一类人，好不容易觉得对方是自己的再婚对象。但又受第一次婚姻影响，再婚的意义不大。

夫妻复婚，前提是双方都有进行过反思，如果赶上一方没有反思，那么复婚基本就没戏。也就是，反思是前提，同时还要融入思想，付诸行动，如果离婚夫妻都能做到改变自己，彼此也都发现彼此在改变，所以出现复婚的情况也不奇怪，但复婚后彼此问题可能又再次暴露。

还有一类夫妻，相互纠缠，彼此折磨到老。对于这些夫妻，男女就根本意识不到婚姻的价值和意义。她们不关心小孩的教育和成长，小孩从小就没有接受到好的家庭教育。但她们在为小孩花钱这问题，还是很舍得，侧面也暴露出她们就知道挣钱，同时不具育儿方面的能力。

很多性格不合的夫妻，在接受专业人士帮助下，特别是夫妻俩都原意亲临现场，都不会离婚，反而爱情还因此加分，家庭分工更加明确，之所以会这样，是彼此都有了解决问题的力量。这种夫妻严格说还算是好的，特别是她们说，不是一类人，但事实是，彼此就是一类人。 

也就是说，性格不合的夫妻，彼此都在演，彼此都在装，彼此给对方的感觉都是，永远无法唤醒装睡的人，而各自也都沉浸在婚姻享福的美梦中。这类夫妻在结婚这问题上，也有相似之处，比如其中一方要求婚检，另外一方也是拍手欢迎，强烈支持，结婚是非常之顺利。

即便如此，她们还要离婚，离婚其实也是去追求另外模式，骨子里的想法是，把婚姻的幸福寄托在对方，寄托在别人的身上。如果真的那么容易实现，“高价低娶”、“门当户对”、“上门女婿”也就是没有任何意义，难道不成每个人要结三次婚，婚姻才会真正圆满？

不管是什么婚嫁方式，都由优缺点，接受了好处，就要接受对等缺点，其实也是对人的欲望的抑制，这也是老祖宗的高明之处。现代男女都觉得自己很聪明，但始终都无法改变老祖宗定下的规矩。事实是离婚男女，日子都不是很好过，也只有态度好，才能有再婚的机会。

夫妻之间的矛盾，夫妻离婚，跟“性格不合”一点关系都没有，反而是“门当户对”，正是因为彼此当年觉得“门当户对”、彼此太像，所以也就组成了家庭，这是改变不了的事实，这也是她们喜欢把离婚原因归咎“性格不合”，“性格不合”这四个字真的是冤枉死了。

希望我的回答对你有用，谢谢采纳